JESUS, LOS DISCIPULOS Y LA DROGA ( www.BromasAparte.com )
Estaba Jesús en el Cielo, reunido con todos sus discípulos, analizando la
problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas
personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de
droga, no sabían realmente que era o la sensación que producía.
Entonces Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del
mundo para que trajeran muestras de diferentes drogas y las analizaran.
Jesús pasé cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera
vez tocaron a la puerta: (Toc, Toc, Toc...)
-¿Quién es?, preguntó Jesús
- Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato... (Toc, Toc, Toc...)
-¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
-¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Más tarde... (Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así, sucesivamente, iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachís,
Pasta Base, etc., etc.
Solo faltaba un discípulo, y en esas sonó la puerta:
(Toc, Toc, Toc...)
- ¿Quién es?
- Soy Judas
Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Judas?
- Al FBI y a la DEA... todos contra la pared. Ese de Barba es el Jefe
LAS FRASES MÁS ESTUPIDAS DICHAS POR MUJERES FAMOSAS
LAS FRASES MÁS ESTUPIDAS DICHAS POR MUJERES FAMOSAS
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy
importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña
federal antitabaco,1998.
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para
siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera
que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero
no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994
3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999
4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el
mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita,
pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999
5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo
soy justo la indicada para hacerlo...!!"
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998
6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy
7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer López, 2000
8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy
importante de tu vida." Brooke Shields, entrevista para una campaña
federal antitabaco,1998.
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría para
siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera
que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero
no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no
viviría para siempre."
Miss Alabama, concurso Miss América 1994
3."Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis."
Valeria Mazza, Marzo 1999
4."Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el
mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita,
pero no con todas esas moscas,
y muerte, y esas cosas.."
Mariah Carey, cantante Pop, 1999
5."Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo
soy justo la indicada para hacerlo...!!"
Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998
6."No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley."
Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy
7."Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago"
Jennifer López, 2000
8."No es la contaminación la que esta dañando el ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo."
Pamela Anderson Lee, Feb. 2000
CHISTE DEL CURA O SACERDOTE NOVATO
CHISTE DEL CURA O SACERDOTE NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al
lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y
mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no
7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos
referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". No debe tratar al Papa como "El
Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para
bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y
mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los
feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los
pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del
altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!"
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al
lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y
mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no
7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos
referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones". No debe tratar al Papa como "El
Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para
bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y
mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los
feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los
pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del
altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "trasvesti con faldita", era yo!!!"
CHISTE DEL ALDEANO Y EL PERIODISTA
CHISTE DEL ALDEANO Y EL PERIODISTA
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hicimos sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez yo me perdí en el monte...
COSAS DE VASCOS
COSAS DE VASCOS
Un vasco no saluda, dice: "Aupa".
Un vasco no se cae, se da una hostia.
Un vasco no se enamora, se queda pillao.
Un vasco no trata de convencerte, te da la murga.
Un vasco no concierta una cita con sus amistades, queda con la cuadrilla.
Un vasco no es valiente, tiene huevos.
Un vasco no se va de tapas, se va de poteo.
Un vasco no se lanza, se embala.
Un vasco no bebe mucho, se pone pedo.
Un vasco no es que no entienda, es que no lo pilla.
Un vasco no va al Carrefour, va a Eroski.
Un vasco no te da la espalda, te manda a tomar por el culo.
Un vasco no acaricia, mete mano (si puede y le dejan).
Un vasco no molesta, da la chapa.
Un vasco no pasa la noche en vela, hace gaupasa.
Un vasco no bebe refrescos, bebe kalimotxo.
Un vasco no se va a comer, se va a jamar.
Un vasco no te golpea, te da unas hostias.
Un vasco no trabaja, curra.
Un vasco no se plantea las cosas, sólo va a las convocatorias del partido.
Un vasco no hace botellón, hace litros o priva.
Un vasco no se impresiona, flipa en colores.
Un vasco no tiene ganas de hacer pis, se mea que te cagas.
Un vasco no corre a toda velocidad, va follao.
Un vasco no se va del lugar en el que está, se pira.
Un vasco no duerme, soba.
Un vasco no fuma hachís, se pone más ciego que Magoo.
Un vasco no se carcajea, hace risas.
Un vasco no te pide que lo lleven, se va solo.
Un vasco no es un presuntuoso, es un flipao.
Un vasco no es un buen tipo, es el mejor.
Un vasco no falta a clase, hace pira.
Un vasco no es un gandul, es un puto vago.
Un vasco no hace algo mal, la caga.
Un vasco no acude enseguida, va echando hostias.
Un vasco no habla claro, dice las cosas a la puta cara.
Un vasco no esta cansado, está descojonao.
Un vasco no tiene estrés, está quemao.
Un vasco no se enfada, se pone de mala hostia.
Si eres vasco, ¡hazlo saber!
Un vasco no saluda, dice: "Aupa".
Un vasco no se cae, se da una hostia.
Un vasco no se enamora, se queda pillao.
Un vasco no trata de convencerte, te da la murga.
Un vasco no concierta una cita con sus amistades, queda con la cuadrilla.
Un vasco no es valiente, tiene huevos.
Un vasco no se va de tapas, se va de poteo.
Un vasco no se lanza, se embala.
Un vasco no bebe mucho, se pone pedo.
Un vasco no es que no entienda, es que no lo pilla.
Un vasco no va al Carrefour, va a Eroski.
Un vasco no te da la espalda, te manda a tomar por el culo.
Un vasco no acaricia, mete mano (si puede y le dejan).
Un vasco no molesta, da la chapa.
Un vasco no pasa la noche en vela, hace gaupasa.
Un vasco no bebe refrescos, bebe kalimotxo.
Un vasco no se va a comer, se va a jamar.
Un vasco no te golpea, te da unas hostias.
Un vasco no trabaja, curra.
Un vasco no se plantea las cosas, sólo va a las convocatorias del partido.
Un vasco no hace botellón, hace litros o priva.
Un vasco no se impresiona, flipa en colores.
Un vasco no tiene ganas de hacer pis, se mea que te cagas.
Un vasco no corre a toda velocidad, va follao.
Un vasco no se va del lugar en el que está, se pira.
Un vasco no duerme, soba.
Un vasco no fuma hachís, se pone más ciego que Magoo.
Un vasco no se carcajea, hace risas.
Un vasco no te pide que lo lleven, se va solo.
Un vasco no es un presuntuoso, es un flipao.
Un vasco no es un buen tipo, es el mejor.
Un vasco no falta a clase, hace pira.
Un vasco no es un gandul, es un puto vago.
Un vasco no hace algo mal, la caga.
Un vasco no acude enseguida, va echando hostias.
Un vasco no habla claro, dice las cosas a la puta cara.
Un vasco no esta cansado, está descojonao.
Un vasco no tiene estrés, está quemao.
Un vasco no se enfada, se pone de mala hostia.
Si eres vasco, ¡hazlo saber!
HUMOR, CONSEJOS DE UN PADRE VASCO A SU HIJO
Consejos de un padre vasco a su hijo
Le pregunta el hijo vasco que se va a casar con una chica de Madrid a su
padre.
- Oye papaíta, como yo no me he casado que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los
vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para que vea
que los vascos somos imaginativos. En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de ordago
para que vea que los vascos somos muy catolicos. Despues de la boda la tienes que invitar a un
hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el
hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo
brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta
de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos unos caballeros.
Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente y la susurras que la quieres
para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente, para que vea que los
vascos somos expertos. Y cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para
que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...
- Ai va la ostia patxi!!!!
Le pregunta el hijo vasco que se va a casar con una chica de Madrid a su
padre.
- Oye papaíta, como yo no me he casado que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los
vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de caballos para que vea
que los vascos somos imaginativos. En la iglesia tienes que dar al obispo un donativo de ordago
para que vea que los vascos somos muy catolicos. Despues de la boda la tienes que invitar a un
hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos. Cuando estes en el
hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo
brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta
de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos unos caballeros.
Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente y la susurras que la quieres
para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente, para que vea que los
vascos somos expertos. Y cuando la tengas completamente desnuda te cascas tres pajas para
que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...
- Ai va la ostia patxi!!!!
CARTA DE UN FRIKI A SU NOVIA
CARTA DE UN HOMBRE FRIKI A SU NOVIA
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro
necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. Y por que lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta
hacer -clic-.
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.
Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparición de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.
Soy un hombre... nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio... Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler...
Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en
NEXT**
Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.
Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles
fluctuaciones de red, me veo en la obligación de decirte adiós y
desinstalarte de mi sistema.
fluctuaciones de red, me veo en la obligación de decirte adiós y
desinstalarte de mi sistema.
Me cuesta mucho, créeme, pues para borrarte de mi disco duro
necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
Desde el primer día en que te vi, ya tu versión trial dejo huella en mi de lo que adivine como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. Y por que lo voy a negar? la belleza de tu interface me dijo desde el primer momento que no encontraría una aplicación como tu, con un diseño externo tan bello y con ese par de... iconos que luces y sobre los que tanto me gusta
hacer -clic-.
Pero de un tiempo a esta parte te habrás dado cuenta de que nuestra interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo: usamos diferentes protocolos.
Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de esas diferencias mediante la comparición de hardware, pero tu por las noches te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login y no pude soportarlo más.
Soy un hombre... nuestra vida en común tenia como punto básico el que me aseguraste ser multitarea: yo traería el dinero y tu cuidarías nuestras homepages, harías la comida y llevarías a cabo la gestión de los recursos del sistema. Esa condición, bonita, era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes. Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio... Y yo nunca me he quedado colgado a la hora de ir a pagar al host el dinero del alquiler...
Si no estabas de acuerdo con los términos de la licencia, no deberías haber hecho clic en
NEXT**
Me siento pirateado y crackeado y quiero formatear e instalar desde cero. No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo nuestro se acabo.
Tal vez algún día, si me presentas una versión muy mejorada, podamos volver a intentarlo.
Pero hasta entonces, trabajare otros formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.
Se que con tu interface no te costara mucho encontrar a un usuario que compre tus derechos.
Espero que no te resulte difícil la actualización, y que comprendas la razón de nuestra
incompatibilidad.
incompatibilidad.
CHISTE DE UN BOXEADOR
CHISTE DE BOXEADOR
Entra un tipo a un bar y pide:
- Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores
cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le
hace caso.
Al poco rato:
- Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera: no tengo ni un euro.
Entra un tipo a un bar y pide:
- Déme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores
cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le
hace caso.
Al poco rato:
- Déme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo.
De nuevo, al rato:
- Otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera: no tengo ni un euro.
69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE
69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE
1. Tengo la sensacion de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes
conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.26. ¿Tú crees en el destino?
Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que
lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes
conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.26. ¿Tú crees en el destino?
Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que
lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos
hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo
agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos
hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo
agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.
CHISTE DE HOMBRE SIN TENER SEXO DURANTE 25 AÑOS
25 años sin sexo...
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y
sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y
aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si
quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras
vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una
mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le
gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y
sale de la habitación.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y
aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si
quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras
vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una
mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le
gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
23 RAZONES PARA TENER SEXO
23 RAZONES PARA TENER SEXO A MENUDO
1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido,
excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer
lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión, estrés, ataques
al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un
poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la
mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel
suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis,
erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema
sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger
contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina
partículas de comida de los dientes. También hace disminuir el nivel ácido que causan caries y
placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los
vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia
el estrés, eliminando el exceso de hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico,
pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide
las cosas apremiantes y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les da mejor color, forma y
apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y la producción de glóbulos
rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluído linfático en el
cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la candidata propicia para mejorar tu
salud.
1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es divertido,
excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis. Le puede hacer
lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las manchas, depresión, estrés, ataques
al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un
poco de amor.
2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la
mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel
suave y le da brillo al cabello.
3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis,
erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.
4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada !
5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.
6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema
sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.
7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger
contra la hipertensión.
8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.
9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.
10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo.
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te quieras más.
11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que
el Valium -Diazepam.
12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina
partículas de comida de los dientes. También hace disminuir el nivel ácido que causan caries y
placa dental.
13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los
vasos sanguíneos cerebrales.
14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.
15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia
el estrés, eliminando el exceso de hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico,
pero calmado.
16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta sexuales para que la gente "olvide
las cosas apremiantes y se pueda relajar".
17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les da mejor color, forma y
apariencia.
18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño enseguida.
19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y
te afectará menos la tensión diaria
20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la
trasnochada o no?
21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y la producción de glóbulos
rojos.
22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluído linfático en el
cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se
acumulan el organismo, especialmente en los muslos.
23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la candidata propicia para mejorar tu
salud.
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